我是大头我怕谁

春去春又回，我走过的孤独很黑

难忘那一刻，你走进生命的瞬间

我不信命，我信爱情是没有理由悲欢的注定

在我的掌纹中你在那里，如此的清晰

没有输赢，你是我的命

我不信命，我信命中你给的每个考验和奇迹

在我的掌纹中爱上黎明

是否愿意，张开手，你回应

我不信命，我不信命，我只信你

 

曾经有机会到现场听到这首动人的歌，瞬间被吸引了

或者歌词还是有点不能连贯，但是听到真人用他的心来诠释这首歌的时候

还是被感动了

 

前天应该还有机会听到他现场LIVE的，可是因为之前没有准备好，因此错失了

我想，他应该是我继LEO后喜欢上了一个歌手了

每次听到他的歌的时候，会莫名其妙地被他的诠释方法给吸引住了

这，可能就是一个歌手的能力了

 

上星期在医院看到一幕蛮感人的情景

小时候的我们，都喜欢躺在父母的脚边

让父母一边帮我们摇着扇子，唱着歌来哄我们睡觉

那天在医院看到的，确实相反的

父亲躺在小孩的脚上，小孩在一边摇着扇子，一边轻哼着不知名的歌曲

可能正是中午的时刻，父亲熟睡了

我走过的时候，还回头看了几眼

小孩还是那么认真地唱着摇着

或许

小孩希望能够充当大人的角色，让父亲能够休息一下

父亲希望能够再回味一下儿时的感觉，让自己能够变成小孩，一下也好

 

天气还是那么地热，喜欢并痛恨着这里的夏天

整天呆在家里，被人称为名副其实的‘宅女’

没法

就是提不起心去逛一下

讨厌互相迁就

可能我有时真的太倔强，不会跟别人相处了

因为一个人过习惯了

或者可以把留学生分为两种

一种是过分依赖的

一种是过分独立的

我想，我是属于后者的

 

不断地在我好朋友面前说他不行，他不独立，没有计划，不能成大计

但是反看自己，还不是一样没有计划没有大计么

难道就因为他是男的而我是女的，然后我的要求就要低一些么

我还是用其他标准来评价别人，殊不知别人也用严厉的目光来评价我

还是闭口闭嘴再闭口吧

宁教人打仔，不教人分妻

前天山庄的人说想要聚聚，昨天一行15-16人就占了一张大大的圆台，吵吵闹闹的聚在一起。没见他们也好像有1个月了，貌似昨晚是笑得最开心的了。喜欢处身事外地看着他们在打打闹闹，然后我在旁边地笑。随时弹出2句杀风景的‘句号’句子出来，全场冷场。

 

人数的庞大并不会引人注目，声音的洪亮才会让人侧目。他们几个永远不会知道什么叫‘夜深了，请关小音量’，或者‘大庭广众，请小声说话’的。因此我才说我们昨晚是‘吵吵闹闹’地吃饭。一晚他们几个男人倒是消灭了3瓶白酒，9瓶啤酒，1瓶红酒，我们几个倒是消灭了3瓶大可乐。喝到高涨的时候还在拍手，拍台，碰杯。倒不见他们抱在一起上厕所去。。。。。

 

人走得差不多，又到了那些酒后吐真言的时候。虽不至于失性，却居然将我这个穿白色背心+白色BRA TOP的人摆上台面。。。。说我这次穿得不够性感（早知道里面不穿TOP，哈哈哈哈哈），另外一个人又说其中一个男生居然会兄弟到告诉我一些秘密而不告诉他。。。真冤枉。。。。我好像很久没有担任过垃圾桶了。。。。。然后说着说着，就有了点哭腔。。。。从旁人口中知道他这段时间并不好过，连我的虫爸也说再这样下去连兄弟都没有得做。这句话够狠！！！再有下一次，我也要对他这样说：再不振作，兄弟也没得做！

 

看着他们一PAIR PAIR的，虽然有时会很尴尬，但是却觉得很开心。心里始终是觉得如果他们开心，那我就开心。毕竟，在这里，我只有他们了。

I have been back to China for almost 5 months. Time flies so fast. It is said that when I wanna get used to living in UK I need to be back to my home. And it seems forever which means I do not have any opportunities to settle down in London any more. Probably my boss will ask for a meeting with me when he reads this because I had promised to him that I will work for him for a long period. >_<

 

The ceremony was held on 10^th December last year. My dear father, my dear aunt and my dear friend Natalie came for it. It was a great time for me even though I got my first serious cold in UK during their trip. The ceremony was very simple but traditional and boring. I do believe all the ceremonies in different schools follow the same process. What a ‘traditional’ one! But I do also believe that my dad and my aunt were very happy and exiting though they can not understand a word. It should be the first time for them to attend this formal ceremony compared with the Chinese ones.

Father took lots of pics during their trips. And I am very sorry that I do not have time to upload any pics to my Space and QZONE and the Facebook.

 

It is the third week that I worked in the production department. Everything is going well with my family’s and my friends’ support. The silent support is absolutely enough for me. I don’t need anything else. Though working in the production department is a bit boring. That is because I am only responsible for a small part of the bag. However, sometimes I feel quite sorry and happy when I listen to the workers. They will complain with our jobs, but they will also talk to each other with the jokes. Several days ago, one of the guys suddenly said with his funny face expression: do other people still believe that it is easy to get money? We were all shock and laughed. I fully understand that all the workers are working so hardly with the high salary (for them, but low salary for us). I still can see some workers (in other companies) are smiling sincerely when he/she is holding around 1200 RMB salary. I told my friend that our workers have around 1400 RMB per month. She felt surprised after knowing that they need to be OT for 5 nights a week. How can they survive in this high cost society with sending money back to their home too???

 

2009 should be an unforgettable year for many couples. Quite a lot couples get married this year. I had attended several wedding parties after I have been back. Really send them my best wishes, and hope them have a nice life in the future.

 

PS: the graduation pics are in the album.

‘啪’的一声，右耳上多了一个印记。

 

身上的伤痕貌似也很多。例如这几个耳洞，上两年撞车时留下的疤痕，回来后在医院割伤的疤痕，上两个星期扑车后的几个伤口。跌跌撞撞地，人生就是由这么那么几个伤口组成，令人生没有那么平淡，令事情更加印记在脑海。

 

为什么会去多加一个耳洞？我也不知道。可能是想让自己记住那些事情，让自己记住这几天那几天，也或许是一个提醒吧，也可能想让以前全部的事情都存进这个耳洞。当然，我没有夸张到打眉洞，打肚脐洞等等。我也接受不了。有时候想，就让我失忆好了。‘过去以过以飘去’。

 

发现自己有点患上更年期的征兆。心烦，容易发脾气，看什么都不顺眼。不知道是不是两地相差太大，让我现在还是找不到归属感。以前也说过，在那边不敢上QQ，因为全都是这边的人；在这边不敢上MSN，因为全都是那边的人。一个是生活了20多年的地方，一个是生活了2年多的地方。就是一个零头而已，为什么令我如此的迷恋。

 

发了一个好朋友的脾气，脾气发得明显到他问我为什么会这样。顿时失声。只有沉默地承认我发脾气了。然后哽咽，然后说对不起。不想连这个好朋友都失去，不想连个谈心的人都没有。说我没有朋友？也不是，只是谈心的朋友不多罢了。有些人，会慢慢地随着身边的人改变而改变，令我也认识不了他，觉得之间的鸿沟慢慢地变大再变大。有些人，无论相隔多远还是会有些话题聊天，不会因为时间与距离的问题而变化。有些人，跟他相处了这么多年，却还是不了解他为什么会这样，有些人，仅仅相处了一段时间，却好像相知了几十年。我身边的，又到底是那一样呢？

那天突然发现售票的网站一直打不开，就知道应该有事情发生了。转到‘基本色’一看，原来古巨基演唱会终于开始售票了。一直重复地更新网页，终于买对到2张票，第9排，还可以啦。前两天跟姑姑去了一趟香港去会客人，回来就看到桌子上有一封香港寄过来的信，打开看就是两张我梦寐以求的演唱会票了。开心到快要死掉了！哈哈。

 

古巨基的演唱会我看过一次，05年11月的广州演唱会。时隔3年多，我又可以去看了。广州的是我出国前看的，现在是我回来看的。期间我知道是有一场香港的，不过没机会去看。哈哈。到时又可以去香港SHOPPING咯。。。

 

这段时间其实说无聊没有，说很忙也没有。或者生活就是如此的平淡，才能衬托出有些生活的丰富。是我适应了他们了吧。

 

今年好多人结婚，回来后也参加了两次的婚礼庆祝了，即将到来的5月也是我们山庄的金哥的婚礼，然后下半年据我知道的也有好几伙了。在这里衷心地希望他们幸福快乐。

 

附上几张相片。

这几年都习惯了自己送礼物给自己。好朋友曾经说过我无聊，说为什么要自己送给自己而不叫别人送。我倒觉得自己送给自己用也是一个奖励自己的方法啊。

 

记得上年的礼物是2瓶护肤品+埃及旅游，今年是3瓶护肤品。本来打算用爹爹的钱去马来西亚参加好朋友的婚礼，当作是生日礼物的。不过由于一些我预期不了的原来，这份礼物还是得不到。在此祝我朋友永结同心，百年好合。虽然她看不懂中文。

 

这几天去了广州4趟，有点累。今天终于把事情给解决了，总算功成身退了。暂时应该不用去广州这么频密了。

 

要开始正式找工作了。这段时间还是断断续续地在家里忙着。忙着这个忙着那个。有时候静下来就会很容易地反问自己：这种生活是不是就是自己喜欢的。其实我也不知道。想想，或许也不是什么坏事，但也没好得去哪。

 

附上最近的相片。我的文字越来越苍白了。

终于毕业加入失业大军了。2年前大学毕业的时候已经说‘毕业等于失业’了。现在情况还是如此，而且今年经济非常差劲，看来我找到工作的机会也不大。难啊。。。似乎我们这几年出生的小孩在读书升学和工作上的机遇总比其他人差那么的一点点。

 

爹爹他们上星期1的飞机星期2到伦敦了。千辛万苦地搭10几个小时飞机过来，辛苦你们了。幸运的是你们都没有感冒，倒是我却在毕业典礼之后那一天感冒发烧了。。。。2年来第一次感冒居然是在我毕业的时候。。。无奈。。。

 

毕业那天终于又见到几个月没有见到的同学，还蛮开心的。有点想念ANDRE了。。。这个一齐读书的小弟弟。不过NOOR没有回来参加毕业典礼，是有点失望。不过没关系，我还等着她的婚礼，到时候又可以去马来西亚一趟咯。。。呵呵

 

爹爹他们过来，最最最厉害就是我姑姑了。。。买了超级无敌多东西，还让我们陪她去了两趟OUTLET呢。。。临走前一天还说要回去再买东西。。。爹爹也没这个妹妹办法。在这里要郑重地感谢好朋友LILY跟KENNIE的陪伴跟帮助。。。谢谢你们！

 

现在房间很乱，想收拾也收拾不了。因为我懒。。。一个人，蛮无奈和寂寞的。有时候拿起电话，看着电话里面很多电话号码，却按不下去任何一个号码。都不知道自己在害怕什么。害怕打通了没话题聊？害怕别人误会我的意思？可能都有吧。

 

前天看了‘大学生了没’，说到红颜知己，又看到一篇文章关于红颜知己的，才发现我真的做错了很多很多事情，买错了很多很多东西，表达错了很多很多信息。红颜知己这个身份确实很尴尬。往前一步太过了，退后一步自己又舍不得。弄得到头来两败俱伤。我确实确实欠某几个人一声道歉。

 

这几天又重新迷上了 萧敬腾 的歌曲。好喜欢那首 多希望你在 和 一辈子存在 和 疼爱。其实他CD里面的歌都好好听。我这几天REPEAT了好多次。越听就越感动＋流泪的感觉。看着伦敦巴士上陌生的人，听着熟悉的歌曲，来到熟悉的地方，叫上一杯熟悉的咖啡，坐下来，又重新看着陌生的人。这就是我们的感觉，陌生＋熟悉一直不断地交替着交替着，重叠着重叠着。

 

大大居然在我POST了相片几乎2个月后才在那篇‘密码’的日记上留言说了真正准确的答案。吓了我一跳。我是真的想不到你居然会记得这么的清楚。我本来想这个日子只有我家人跟我和LILY会记得。真的非常惊讶和高兴你能记得这么一个小日子。

 

我问大大要不要圣诞礼物，因为这两年的生日礼物我什么都没有送给他，只是寄了卡片而已。不过大大说他不要礼物了。其实我也不知道应该再送些什么给他好了。身份不同了，大大又拍托了，买得贴心了，大家都尴尬；买得贵重的，我又没有那么多钱哦。呵呵。既然大大说不用了，那我就用来买给我自己吧。。。哈哈哈反正我也看上了好几样东西，正在发缺钱的愁呢。

 

快过年了，又到了我们这些在外学生想家的时间了。那天包车去nottingham的时候，那位司机大哥说他已经12年没有回家了。12年是一个什么概念。就是我们读完小学初中高中所用的时间。我不敢问他想不想家。真的不敢。我怕问了会令到他更加伤心。说不想家是假的。有些人可以将这种思念摆在心底，晚上睡觉的时候拿出来慢慢痛。有些人会摆在心上。两种都是痛，看你喜欢一个人的时候流泪，还是怎样罢了。

 

相片等我拿到爹爹的才POST上来吧。

今年生日那天得知虫爸11月15日结婚。数数手指头，从得知消息到现在已经8个月了。8个月以来我都一直热切期待着这天的到来，幻想着自己可以在小榄参加这次的婚礼。可是随着日子的到来，我就越清楚其实我根本不能这样回去。除了无奈还是无奈。刚刚回看我跟虫爸QQ的内容，虫爸还说让我帮手把新娘抢回来。可是我还是没有这样的福分。

 

看着新鲜烫手的照片，看着他们那些笑容和开心，我就更加伤心不能在那里了。哎呀，我不要啊！！！！！！！！！！那张大合照更像一张聚会的照片，看着以前的同学的面孔，看着他们都聚集在一齐，只差我一个。我要滚地了！！！

 

 

20081109

Girls’ talk

回到伦敦之后似乎一直都是聚会，聚会，再聚会。再不然就是吃饭，吃饭，再吃饭。不过呢，我很享受跟她们在一齐的感觉，比在诺丁汉强多了。可能是因为我们都享有同样的问题，都面临同样的选择，都抱有同样的希望吧。

 

这次的girls’ talk转移到一家餐厅里面进行。一聊就聊了2个多小时，就是说说这个现在的生活，说说那个现在的景况，然后就是大家互相提供其他人的信息。其实我们对于以前的同学都很怀念，更加怀念的是我们business的老师Pat。于我以及大部分同学来说，Pat都是一位值得我尊敬以及敬佩的老师。我们都一致认为他是我们所有老师之中最好的那一位：well organized, clear structure。上他的课是一种享受，不过同时也可能是噩梦的开始。他的讲课清晰有条理，seminar的时候又会有不同的case study让我们联系lecture。不过seminar之前就得做很多很多的功课：查资料拉，看书拉，分析个案拉。不过我们都确实学到了许多知识就是了。

 

20081115

死亡并不可以让爱情变得顺利

 

多少人会用自杀来挽救感情？历史上其实也有很多案例，例如梁山伯与祝英台，又如罗米欧与朱莉叶。他们的爱情之所以轰动世界为世人纪念是因为他们得到亲人源源不断地反对，理由是因为他们身份不一样。但是，如果这个人变心了，或者说，一时忍受不了爱情的折磨，那么，自杀是一个好的行动么？

 

昨天看新闻，发现一位女生自杀了，看新闻是因为爱情出现了问题。一路上看着这位女生比赛，拿到奖项，现在却在这个大好时光的时候自杀了。惋惜啊惋惜。24岁的女生比我还少上几个月，却因为爱情而选择放弃了这个世界。难道这个世界就没有任何吸引的事情可以挽留你了么？亲情，友情，爱情这三种情的排名，难道亲情还不能战胜爱情？家人的爱难道不能支持你度过难关么？你还有很多好朋友在你身边啊，何必选择这样的一条不归路呢？

 

心痛她放弃了这个世界，放弃了去疯狂的时间，放弃了她身边一直支持她的好朋友好家人。其实自杀或者对她来说是一种解脱的方法，但是，对外人来说，就是一种沉重的负担了。出现问题其实不应该逃避，而是应该重新整理自己的思绪，然后重新启动。

 

24岁是多么年轻多么让人羡慕的年纪啊。很多人都希望能回到年轻的时候去享受去玩，毕竟青春无价。现在你却逃离了您家人您好朋友的范围了。多么令人唏嘘。

一哭二闹三上吊这种古装式的挽救爱情婚姻的方法，已经不适应了。好希望大家都能够多看看外面的世界。爱情并不是唯一一个生存的理由啊。

希望她能够在另外一个地方生活得很好很好很好。没有爱情的困扰，没有竞争，没有险恶。

 

这篇日记题目写好了，可惜迟迟不能下笔。可能是我在选择一个合适的时间，让自己能够静下心来，想想，应该表达什么才是正确的。

 

昨晚伦敦居然下雪了，很惊讶很惊讶。白茫茫的一片，一个字形容：冷。相片倒有1张，已经在QZONE和SPACE上放了一晚。可是刚刚觉得，还是删除吧。现在这个样子，还是不要让别人看到的好。

 

冬令时来了，距离中国的时间现在改为8个小时了。究竟是时间距离缩短了，还是拉远了呢？那么，距离我回家的时间又是长了，还是短了呢？从窗外望去，蓝蓝的天，大大的太阳，这又是多么令我迷恋。回家了还会有这些东西让我心动么？

 

申请工作一直都没有消息，拒绝信倒收到几封。呵呵，能力还是不足的呢。。。。一直都有投些简历，可是自己又不sure究竟能够做到什么工作。有时想，即使是我回家了，那又如何呢？SO WHAT?! UM?!

 

Nothing really special happened these days just feel quite stressful. Even my flat mate who has a project job also feels depressed. This is London, like New York, who will make you happy and depressed. It is said that, if you love him, send him to New York; if you hate him, send him to New York. Funny? Not at all. That is our feeling indeed. A city can drive you crazy but also make you cant live without it. Hahahahahah

 

Had seen some people’s blogs and suddenly feel…..um…..pain in heart. Wo, mite be oversaying here. But at least not feeling good when I read their blogs. Seems they began to be far far far far away from me now. I don’t understand them, and they do not, either. What a fucking pity!

写标题确实是一件蛮痛苦的事情。通常标题的内容跟本文的内容都相去甚远。但也没有办法，因为想写的东西太多，可是我表达能力跟不上我大脑的运转，很多事情当我想用文字表达的时候，已经过去了。

 

这段时间我倒没有什么大事情发生，每天都是上网找工作，然后更改一下CV，再然后就是去BRITISH LIBRARY去看报纸，再之后就回家吃饭看电视剧。闷倒是真的有点闷，我也想回去，但是总觉得有点不甘心，不妥协的心态在。

 

朋友们似乎都经历了些事情，可是我却什么都不能帮助他们。或者其实是我八卦，知道了些什么，但却不能说个所以然出来。似乎我跟他们的距离越来越远了。跟他们的关系似乎也越来越淡了。朋友，一直是我很珍惜的东西，但是，似乎有些事情是我怎样去挽留都不能停留在我身边。时间总会过，人总会变。到底是我变了，还是他们变了，或者，还是我们大家都变了，只是速度不一样而已。

 

朋友们都为了自己而努力着，但我却好像总在扯他们的后腿。他们其实很努力地想改变现在的生活，来问我这样做到底好不好。而我这个唯一或者唯二能让她得到想要的答案的人却给了她一个否定的答案。这个否定的答案是否给的及时或者给得对呢？这么多年来看看自己，似乎都在扮演坏人的角色。这个坏人的角色都不知道弄伤心了多少人，弄散了多少人，让自己令人侧目。哈哈，可能就是这个角色让我一直找不到男朋友吧。报应啊报应！大学如此，现在一样如此。

 

好想冲动地买机票回家。

 

开始一派胡言了。

新家终于安置好了。花了我好几天去打包我全部的东西。这样每年一次的收拾让我清楚地明白到我的杂物是多么的多！一大一中的旅行箱，两个红白蓝袋，一个背囊，几乎10个纸箱。快晕倒了。连搬家的那位司机和我的房东也说我的东西‘稍微’多了一点。我爹爹早就说我不知道应该怎样回来了。呵呵呵呵，没办法啊，女生都是有很多杂物的拉。不过回家的话，很多东西都要扔掉，剩下的应该不多，就是书本和笔记重了点。

 

伦敦的天气还是一如往常的好，比诺丁汉好多了。司机问我是否喜欢诺丁汉，说不出讨厌就是了，不过还没有到喜欢从程度。现在打开窗帘就看到蓝天白云，绿树小花，多爽！

 

现在的家预计住3个月左右，所以很多东西都没有放出来，把那些重要必要的东西弄出来就好了。否则3个月后我又要发疯了。

 

搬家用了我160英镑，心痛哦！不过幸运的是，上星期有大概200应该的外快赚了，因为收支还是平衡的。明天开始要尝试找工作咯。现在经济不景气，不要说在英国，我怕我连在中国也找不到工作啊。好悲哀的样子。爹爹，你应该还会给钱我用吧？嗯。。。。。说笑拉！我也觉得不好意思了。

 

收拾好房间后终于可以坐下来休息一下。这间房间蛮脏的。明天还得去超市买点东西再抹一抹地才行！！！

 

快国庆拉。。。。妹妹和弟弟又可以放假回家拉。表妹又生日了，他们应该又可以去吃大餐唱K了吧？超羡慕的说。好想回家哦。。。让我回去休息几天也好啊，上帝！

 

这几个星期迷上了日剧。那个‘LAST FRIEND’蛮好看的。说的内容有点同性恋，不过演员的演技都可以肯定。昨晚懒得收拾就看了杜琪峰的‘放逐’。他的电影还是那么的男性化。之前看过‘running out of time’和‘文雀’。这几部电影有些镜头都蛮相象的。不知道是不是因为是同一个导演的关系。

 

我还是继续看我的‘撒旦’。

Dissertation has been submitted already. Final dinner has been taken already. What about the next? Have already asked myself what is the most impressive things for Nottingham, a city where I have lived in for a year already. However, seems nothing can be remembered after a serious thinking. What a pity, really. Probably the most impressive would be living with my dear friend Stella, a girl supports me and gives me lots of fun. But she has been back to home for several weeks already. I feel so lonely.

Nottingham is not my first choice but Manchester was. So I still do not like Nottingham until now. for what? Just because of the boring life here. Classmates? Em……. I still have some really nice friends in my classes who I will never forget in my whole life, I am sure. However, the number of these friends would not exceed 10, or even 5 if I am really strict. Nothing was really sad when the final dinner was done. Probably we all know that we are just friends, but not close at not. After hugging several times, the relationships end. That is it. So so so poor!!! It is not what I want at all.

 

天下没有不散的筵席。似乎今次的分开并没有令我觉得有多么的悲伤。可能是我没有投放很多的感情进去。有自问过自己，是否是因为我真的不喜欢他们，还是说我融入不了，或者是因为我根本不喜欢这个城市，以及某些课程。答案始终是个问号。

 

每一次的考试完毕或者论文结束，我都会打个电话回家。在高三那那一次决定命运的考试结束我，我就打给了爹爹以及姑姑。说完了‘我考完了’这四个字就有哽咽的感觉。到大学每一个期末考之后都会打回家说考完，然后到现在在英国了，期末考或者论文结束之后还是会忍不住打个电话，说声我考完了或者我交作业了。或者其实是说给自己听吧。

 

交完现段人生中最后一篇论文，确实松了一口气。1万8字的论文花了我4个星期。又是一个逼出来的作业，希望教授会喜欢吧。

 

毕业典礼时间已经确定了，12月10号早上11点。蛮希望有亲人在场，不过也好啦。

 

弟弟好像突然间长大了。家人还跟我说他已经长高到1米7以上了。突然感到有点‘我有女儿初成长’的感觉。或者应该说害怕说，他会不会继续听我的话，会不会真的变坏了，会不会走上一条错路，会不会真的跟我顶嘴了。确实很怕很怕这一切的发生。如果他连我都不尊重不害怕的话，我家还有谁能跟他说上一句话，教导他呢？或许妹妹是一个很好的选择。

 

有时候也会问自己，是否我偏心弟弟呢？妹妹会吃醋会不开心么？有点觉得我过分关心弟弟，而妹妹则选择放任试的教导。其实真的想跟他和她说，我没有对你们偏心。或许以前我有做过很多对不起你的事情，但请你原谅我当时的幼稚以及无聊。是因为我以为是你抢走了属于我的东西。但随着年龄的长大，将心比心地看，没有人对不起我。对妹妹的放任，是希望她能够做出她喜欢的选择；对弟弟的控制，是希望能够让他做出更好的选择。其实所谓的控制也是基于他自己的选择。曾经跟妹妹说过，这个家没有强迫，任何的选择都是你自己做出的。我很希望弟弟能够很快地做到这一层。

 

又一年的中秋节了。大大说这边的8月15跟中国的一样漂亮。看完之后有点落寞。其实家里的8月15才是最大最圆的。

终于进入论文写作阶段了。接下来的任务是每天1000字。这样的速度，应该2个半星期就会写完这篇论文了。然后再用一个星期的时间修改，然后递交，再然后？当然就是找工作，找房子搬家啦。

 

有回家的念头了。这种回家的念头，不是说要真的回去，而是想在家里呆一段时间。我已经一年半没有回家了。只通过电话联络，还是不能完全停止我想家的思绪。不过，是否是因为我有太多的晚上空余时间去思念，因此导致我想家呢？

 

爹爹终于说他可能不会过来我的毕业典礼了。妈妈蛮郑重地问我是否会责怪爸爸。我愕然。

 

妈妈似乎从来都没有用过这种语气跟我说话。什么样的语气？犹豫，怕我伤心的语气。那一瞬间我其实回答不了妈妈的问题。有点语无伦次了。责怪？不会。绝对不会。可能会失落吧。脑海中会出现一个人在毕业典礼上的情景。好像蛮孤单＋孤独的哦。然后想到，照毕业照没有家人的身影，领毕业证书以及跟校长握手的时候没有家人帮我拍照，再然后毕业典礼之后不能带爹爹参观这间很大很漂亮的学校。应该就是这样一些遗憾吧。之前还想好说，如果爹爹过来，就会带他去吃我喜欢吃的那家韩国餐厅，然后去吃摩洛哥菜；还会带他去一趟我以前的学校，然后会带他游一趟THAMES RIVER，然后带他去逛街。

 

不过，乘搭过飞机的人都知道，坐12个小时的飞机也不容易。而且爹爹也说过很累很累，又有时差。而且，爹爹又不会英文，广州话又不流利。那些他要花费的钱，还是送给我花好了。哇哈哈哈哈。没关系啦，反正英国的冬天真的很烂，天气不好，而且又会有局部性的小雨＋小雪。过来有点像是受罪。而且爹爹都已经来过了。我也跟妈妈说其实没关系了，毕竟搭长途飞机很累。不过妈妈说还是会再问爹爹几下。希不希望他改变主意？也没有说要不要他改变主意，最重要的是他健康，不累，就好了。

 

今天黄BB好搞笑，居然问起他的生日礼物来了。我还叫他自己去我枕头底拿红包呢。说知没下文。不过还是谢谢黄TT，黄CC，黄BB，帮我买古巨基的最新CD――我还是你的【情歌王】。我好怕没得卖了，还好还好。不过没有买到2张，有点遗憾。本来想说如果买到2张的话就给一张给堂妹，因为她也是古巨基的FANS。

 

再过两个星期就是妹妹的生日了。还是按照惯例――不送礼物。哈哈哈，她一定恨死我吧。不过我也不知道她想要什么礼物。不过，我还是会放话出来：想买礼物就自己去买，钱在枕头底。（唉，天啊，那些都是我今年的利市，以及我生日时候奶奶给的生日钱啊！）不过妹妹说，只有700大洋。我心想，肯定给你跟弟弟贪污去了。不过话又说回来，我每年的利市都是700－800左右，从不会多，也不会少。因为我从来没有出去拜年过，因此利市都是固定的：爸爸妈妈，奶奶，叔公叔婆，叔叔婶婶×3，姑姑姑丈×2，舅舅舅母×5，姨仔姨丈，表姐表姐夫（下年会多一对），表哥表嫂×2，然后还有3对每年固定来拜年的叔叔啊姨。就这些了。唉，物价上涨，难道利市都不能上调么？

 

现在看情况，我似乎不能参加虫爸的结婚典礼了。我好不开心啊！！！

 

洗澡，读资料。大家晚安。

 

Ps：推荐3本书给成年人看：极品公子，一世枭雄，撒旦。 都是同一个作者。虽有些儿童不宜片段，但确实教会我很多人生的道理。不过，其实3本书都没有完结。一世枭雄 是 极品公子 的续集。不过以我们读者甚至作者的眼光来看，极品公子 其实还没有完全真正地结束。然后，一世枭雄 没有写玩就被‘太监’了。作者说现在要停那么个半年，重新思考怎样写下去。然后 撒旦 是这位作者新写的书。似乎内容没有前面两部来得精彩。不过，一看就知道是那位作者大人写的了。我特别喜欢这位作者描述人物的用词跟手法。

 

以上均为个人意见。如果你们看完之后得到些什么，不用谢我；如果你觉得这几本书都很烂，也不要告诉我，我没兴趣；如果你看完后学坏了，同样也不要怪罪我。这几本书本来就不是小孩应该看的。因此，烦请成年人才去看。

 

大家再晚安！

今天Nottingham下了一整天的中雨，到现在还在下，特别特别的讨我厌。

 

其实英国下雨不算特别，特别的是今天下的不是雨粉，而是中雨。就是那种还可以上街，不过一出门口就会淋湿，可能还会被风吹走的那种天气。我个人特别特别的讨厌下雨。要不就不要下，要下的话就下得更猛烈点拜托！！

 

这种中雨，说大不大，说小不小，打到玻璃窗上还会有噼里啪啦的声音。我明明记得上年伦敦的夏天可美好了。每天都是那种有太阳但是不热而且晚上睡觉的时候还要盖被子的天气，可真的爽死我这个从高中开始一直到大学生足7年热痱的人了。今年居然给了我这个鬼天气！我现在后悔死留在这里拉！！！回家多好啊你说！

 

话说8号是奥运的开幕式，我早早地就查好可以直播的网络地址，可是看起来还是十分地痛苦。我深信网速不是问题，所以我觉得是转播信号有问题，4个小时的开幕式我也看了4个小时，可是我根本听不到一句话，而且还1秒钟给我卡2次，我的妈啊！不过开幕式确实震撼了我。网络上有人说开幕式不好，不过好像不是开幕式不好，而是电视台的导播画面切入切出的技术很烂。该给远景的时候却给了个人特写。当然，以上这3句话是我对网络上讨论开幕式以及导播的问题的总结。对我来说，我看的应该是另外一家电视台的转播，因此画面还不错，真的给了我那种视觉上的震撼。很美很美！I am really proud of being a Chinese.

 

然后8号也是我表弟黄BB的生日。生日快乐已经早就说了。不过还是在这里再一次说声：生日快乐！快高长大！

 

然后明天（其实北京时间是今天）是我最亲爱的大大的生日。（ps：我以后就叫你大大，不叫你大佬，好不好？）因此，在这里也跟亲爱的你说声：生日快乐！身体健康！事业有成！电话我就不打给你了。（这段时间我也没有心情打电话给任何人了，除了家人以外。为那个毕业论文都快疯掉了，我一个字都没有写过）希望你不要介意！（反正生日卡你已经收到了，不是么？！） 

 

上个月底冲动地剪了头发，确实清爽了好多。不过发尾会翘起来，因此每天都要用直发器拉。时间都浪费掉了。不过山庄的代表人物JORDON却说我OL 了很多。这不是我想要的效果拉！！！！！！！！我要年轻，年轻，再年轻！

 

妹妹上课10天回来了，说感觉还好。希望如此拉。弟弟快要分班考试了，希望他能听他表哥的话，好好地每天复习拉。爹爹感冒了，不过今天打电话回家的时候他的声音还不错啊。不过就是在哀叹生意难做。恩，我也知道，所以我会省着点拉。。。妈妈就是在投诉弟弟的顽皮咯。这已经是每个星期都会上演的戏码了。昨晚打电话回家，问奶奶有没有看开幕式，谁知道奶奶居然把我逗笑了。

 

她：有啊，不过没看到那个点火仪式拉。。。。那些国家队伍进了这么久都没有进完啊，我都困了。不过我有看到那个美国猫哦！！！他们国家有500多个选手，他们进场的时候他还一直兴奋地拍手呢！！拍足3分钟哦。。。。他不累么？！

 

我：什么？美国猫？哪有猫啊？

 

她：就是那个美国总统啊。你不觉得他看起来很像猫吗？所以我叫他美国猫啊。。。

 

我狂笑！！！

 

好，报告完毕。大家晚安。

问大家姐，问大家姐，问 大 家 姐 ！！！！

 

呢几句话似乎暂时变成我爹爹娘亲外加奶奶的口头禅了。

 

细佬：老豆，我去边间初中？

爹爹：问大家姐。

细佬：。。。。。

 

啊妹：爸爸，我去呢间高中还是果间好？好似两间都差不多。

爸爸：问大家姐。

啊妹：－0－！ 甘我究竟可吾可以去广州读新东方姐？

爸爸：问大家姐。

啊妹：你。。。。。

 

细佬：老豆，我想学吉他。

爹爹：问大家姐。

。

。

。

细佬：老豆，家姐话可以学啊。我买果部2000几的电子吉他好吾好？

爹爹：问大家姐。

细佬：你无第二句了么？

爹爹：问大家姐。

细佬：。。。。。

。

。

。

细佬：爹爹，家姐话吾可以买果部，不过可以买600果部。555

爹爹：好。

 

啊妹：爸爸。。。。我想同同学去惠州啊。

爹爹（啊妹）：问大家姐。

啊妹：知道拉。。。。。（无奈）

。

。

啊妹：家姐话最好吾好去。。。。

爹爹：甘未吾好去咯。

啊妹：吾得。我要再问。（结果呢个小朋友居然无系我同意下自己去左）

 

去惠州呢件事终于激到爹爹差D爆血管了。啊妹实在太。。。。。。。。。。。。。过分了！！！！！！！！！！！！

 

 

ps：昨晚看左7集《震撼世界的7日》。内容是关于地震的。报道上说，很多人不敢看。我想，这部戏还是很值得一看的。看看我们当时是怎么的无可奈何，再次感受那些悲哀，教育我们怎样去感恩，怎样去对待自己的亲人，再次看看我们解放军是怎样为我们牺牲，怎样为人民服务。（不过，那个记者好白目白痴啊！！我不知道是她本身角色的问题还是演员的问题，总之给我的感觉就是：白痴的一个人。不仅仅是造作，而且根本没有记者那种镇定跟冷静分析问题的能力，容易激动，访问没重点！郁闷为什么她能当记者）

 

去看看吧，看看这值得我们永生纪念的日子。

 

 

爹爹生日，可是我走了好几个地方都找不到可以送给他老人家的礼物。衣服？他有。钱？我的还是他的呢。装饰品？他不喜欢。名牌东西？我没钱。有想过买雪茄或者烟斗，不过出于对他健康的着想，还是放弃了。今天打电话给他说没买到礼物，即使去了另外一个地方去看，也找不到。他说没关系，不用乱花钱。还要我省着用，晕倒！他当时还在吃大餐呢！

 

爹爹生日，今天凌晨回家的时候已经打电话给他了。不过当时主要内容不是关于他，因为他生日其实是明天，只不过我妈妈迷信说今天办生日会好点。知道弟弟去了我以前读的初中，没有说好不好的，他能够进去我已经开心了。妹妹还没有完全决定究竟选哪个学校，害我白担心了一个星期。本来说好我不在家的时候她可以发邮件给我报告行踪，害我每天都去查邮件，可是没有一封是她的！卑鄙啊！！！不过其实两家学校都很好，一家师资很足，一家环境比较轻松，而且她本来就是上这一家的。两家都能够去到所谓的尖子班，可是第一间的尖子班一个班里面可能会有70人，第二那间本来就是小班教学，最多40人一个班。小班比较好吧。反正她选哪一家都没关系。

 

中午大概1点半的时候打电话给爹爹，想说声生日快乐。虽然礼物不到，可是礼数也应该有的拉。谁知道他们几家人，就是姑姑叔叔们，正在吃大餐。酒店是我们小镇最贵的那家，房间号码是118，好意头呢！两桌子的人。吃的哦，这个更严重，全是我最喜欢的。他们还卑鄙地告诉我这个好吃，那个做得好，还有我最爱的加拿大冰酒。还一直更卑鄙地说，你流口水没？放屁，我的口水都可以从诺丁汉流到中国了！

 

等到姑姑他们接电话的时候，哈，到我出马咯。每个人都要送我10餐大餐！！！！！餐厅由我定，菜式由我定，时间由我定！哈哈，我赚到40餐大餐哦！！！！碎哦！我告诉你们这些大人哦，没有讨价还价的余地拉！！就是说你拉！当时还跟我讨价还价说1餐而已。没得说，每家10餐大餐！！我吃到呕死也要吃穷你们！谁叫你们在吃好吃的时候，我在啃面包！！！无耻啊你们！（我要小鲍鱼，不要大大的那种拉姑姑！）

 

其实还有更过分的，就是他们居然觉得那时候听我电话是件无奈的事情，因为电话听完的时候，菜就没了，所以还一直把电话传来传去！我顶！！

 

其实他们都答应了我那个‘过分’的要求。其实当听到他们不断地说今天吃了什么好吃的的时候，鼻子酸酸地。我感觉到他们好爱我。即使不是我父母，那些姑姑叔叔婶婶们都好爱我。从来都没有怎样拒绝过我过分的要求。还说等我回来。之前写过篇日记，说我的CC表妹做手术，然后我们全家族出动。可能对于外人来说，有点夸张，不过如果当事情发生在自己身上的时候，除了感动，还是感动。

 

ps：我好累哦，要睡觉，睡到天昏地暗也要睡！

这段时间睡觉总会发梦。梦境并没有特别恐怖，但是梦见的都是我平常一定不会想起的东西。

 

例如很久很久以前的男朋友。究竟梦中我梦见什么，我也忘记了。唯二记住的是那个男朋友以及我所说的一句话：这次真的over了。呵，什么意思？我也不知道。

 

第二个梦，我居然梦见了两位女明星。两位我都十分喜欢。我还梦见我就坐在她们两个中间在听课呢。奇怪哦。。。。这又会带给我什么启示呢？不了。。。

 

第三个梦，梦见了我用了一秒钟的时间回家了。哗。爽死！看到了我亲爱的爹爹，吃到了奶奶跟妈妈的菜。那个爽字哦。。。。只有离开了家的人才会明白哦。。。。这是什么意思？问周公吧！

 

还有，有时候会想起上一篇我提到过的那位高中朋友。很想很想知道他现在究竟安好。很得意地说，我好像是唯一知道他家电话的人哦。。。哈哈，可是我不知道他地址，否则我应该会突然冲动地写信给他。他确实当时给了我很大很多的鼓励以及安慰。在那个有点没安全感的地方，在那个真的倦了真的感到孤单的时候，他却对我说：大头，其实最了解你的人是你自己。我到现在还在不断地思考这句话。我不肯定他的意思。他是说我已经十分了解我自己了，只是在掩饰我不了解自己而已；还是说，我还没有十分了解我自己，要继续努力地去了解我自己呢？不过，可能他已经完全忘记了这句话，也忘记了我这个大头了。

 

还记得那时候我很叛逆，自以为是地坐在后排，而且我没有同桌。他又很倔强地要求要单人桌而且要坐最后最后。呵，所以我们就这样搭上了。然后隔壁排的另外一个男生当时也跟我们蛮熟的。于是我们三个就聊上了。还记得有一次期中考，我们还打赌说要考上第几名第几名，赌注好像是1块钱。哇哈哈哈。（其实我真的忘了赌注是什么，也忘了究竟谁输谁赢了）然后给老师知道我们在‘赌’成绩，我们还以为这次死定了。（其实我们还不知道为什么老师会知道）谁知道老师却表扬我们，说我们有进取心。笑死！！！！还记得那些男生都很喜欢逗他玩，都喜欢‘调戏’他，可是他有时候因为身高的问题根本就没办法反击，所以就‘调戏’我了。郁闷！（其实就是摸下巴而已，不要想歪咯哦）还记得我跟他为了某些化学分子或者化学方程在‘吵架’，可是我每一次都不够他吵，因为我不够他厉害啊。

 

我知道他有点孤僻。分班的时候我其实有担心过他不能好好地跟班上的人相处。不料，我的担心发生了。他又好像自我封闭起来了。但是我却帮不了。因为我连自己都帮不了。班上的同学，我爸可能还记得几个，其中就有他。可能我经常在爹爹面前提起这位‘伟人’吧。

这两日回学校都会看见很多非本校的人。原来是学校的开放日。

 

英国的学校都有好几个开放日，有些在圣诞节之前，有些在复活节，有些在暑假的时候。每个开放日的目的都应该有所不同。圣诞节之前的应该是为了让学生好好地了解学校，复活节的开放日是让还在犹豫的学生考虑学校，而现在这段时间的开放日是为了让有OFFER的学生接受这个OFFER。看到很多学生都跟父母一起来参观学校，又或者跟三五个朋友一齐来参观，学校里面又设置了好几个摊位让他们去拿资料参考，又有巴士接送他们来往于几个校区以及宿舍之间。其实父母爱小孩并不是只有亚洲国家才有的。天下父母一条心，哪有哪个父母不爱自己的小孩的？应该的父母也会在开学的时候接送小孩，也会陪他们去参观学校，给他们意见。其实，同中国的父母没什么不一样啊。唯一的不一样应该是中国大学好像没有开放日咯。

 

 

前段时间突然想起了一个高中的同学。可能说同学比较见外，他其实是我在高中少数朋友的一个。一个孤独而且孤单不合群的人。他也没有跟很多人有交集，他也不喜欢人际关系，他也好像只是喜欢读书。他没有住校，所以每天骑脚踏车上学会令他身上有汗味。而且衣服也好像脏脏的。说真的，跟他做同学做了1年半，跟他做朋友做了1年，我也不知道他究竟是一个怎样的人。只是很主观地认为他孤独＋孤单。他有能力令我在学习上创造了一个我自己的奇迹，也有能力让我跟他一直努力。无论我有多蠢他也没有嫌弃过我。本以为我们可以一齐上化学班，可是他却选择了物理班。对他来说，其实化学跟物理差不多，因为他每科都很平均。我当时真的很希望能够跟他一齐读化学。后来我问他原因，他说他想挑战。那我还有什么话说呢？

 

分班之后联系不多，后来断断续续地听到以前同学说他的状况，我还很鸡婆地告诉原来的班主任说要她多多照顾他。（因为我跟我班主任很很很熟）到了高考之后，我才打听到，他失败了。我不知道用‘失败’这个词语对他来说是否公平。因为我总觉得是他自己放弃的。个中原因我真的不知道。到现在已经过去6年了，不知道他是否还好？我有点想他了。

这个semester的成绩终于出来了。不能说自己不紧张。想想当初拿FINANCE论文成绩的时候还发噩梦，所以比起梦中论文拿到28分来说，真实的60分我真的觉得十分满足。

 

今天一个朋友替我觉得惋惜，因为我拿不到distinction。可能他认为我是那种应该渴望拿到distinction的人吧。不过其实有谁不想呢？但是我现在拿到这个成绩我真的已经心满意足了。哈哈哈哈。因为我知道我没有完全地努力去复习，好像很对不起我爹爹哦。不过拿到67应该还好吧？

 

考试呢，就真的已经过一段落了，现在烦的是我的毕业论文＋工作。找了很久的工作，申请了好几家，但是都没有回复。彷徨啊。。。。

 

天气好像有好转的迹象，希望真的会变好吧，我的心情已经受够了这种影响了。

 

今天其实心情不错的，所以打了电话给我好朋友，可是打了两通，一通是她朋友接，另外一通她当时可能在忙所以没接。发现我每次打给我想打给的人的时候（除了家人），都好像要打好几通他们才会接到。究竟是timing的问题，还是我电话不够受欢迎呢？我想，我还是选择第一个答案吧。是自己太敏感了吧。

 

生命，就似是流水。

 

突然间想起这句话，一句比较恰当地形容我现在生活的一句话。

 

考试已经过去了大半个月了，下周一就可以知道成绩了。恐惧中。

 

呢排训得超多。一碰到张床我就不愿起来。喜欢棉被那种冰冰的暖暖的感觉。不过确实，训得越多，个人越痴呆。训到我成个人腰酸骨痛。天气又持续地变坏，搞到我又有偷懒的借口。唉。

 

上个星期去了伦敦，当回到NOTTINGHAM嘎时候我就已经想喊救命了。这样一个城市迟早会扼杀我的本质甚至令到我变傻。我好挂住伦敦的一切。好挂住伦敦的拥挤。好挂住伦敦的朋友。

 

头先同表妹他们视频。我好挂住屋企人啊。好想翻屋企啊！！！！！！同时也好挂住一班朋友。大学的某个朋友可能会去美国。那个曾经同我一齐生活了1年半的同居人，可能就要追随自己的感觉，去挽留一段感情。我真的希望，真的衷心地希望，她的牺牲是有价值的。

被nottingham的天气变化所影响，自己嘎心情也在不停变化。果然不是很喜欢下雨以及阴天。很享受今天的晴天。见到久违的太阳，心情当然好拉。想出去走走，不过又不知道去哪里好。SHOPPING？暂时无甘嘎欲望。

 

星期5那天趁自己起床早了点，就踏上火车去了LEEDS一趟。本来那天天气还是不错的，可是后来就变成了阴天。回来的时候还找不着原本想坐的那趟火车，改成另外一趟，谁知去到SHEFFIED之后发现要等半个小时才有直达去NOTTINGHAM的火车。赶到SHEFFIED的时候，已经7点了，但是回家的火车7点40分才有。但是那天晚上我还约了朋友吃饭，时间为7点45分。郁闷啊。回到NOTTINGHAM已经8点半了。然后就跑去TRAM STATION，看看显示牌，还有2分钟TRAM才开出。随之当我到了TRAM门口的时候，她居然开走了。显示牌到TRAM其实只有50米的路程，我也已经用跑的方法去了。以我短跑的速度，难道我还要用2分钟来跑玩50米？！郁闷。所以又要跑步去餐厅。那天好像在跑步中度过似了。

 

然后昨天星期6下午，回学校参加了indoesian festival，吃了好吃的，喝了好喝的，看了好看的。哈哈哈哈。

 

下星期应该会去YORK一趟，然后过LONDON庆祝朋友的生日，然后回NOTTINGHAM继续准备论文，然后应该去。。。我也不知道了。哈哈

 

论文正在积极地准备着，希望我能够顺利过关拉。

 

还有，前几天终于拿回FINANCE的论文，60分。蛮高兴的。因为拿论文前一天发梦梦见我只得到28分。吓死！其实我一直没有多大的期望，2：1已经很不错了对我来说。可能我知道学习和娱乐是分不开的。

 

附上一些照片。

今日终于考完试了。感觉是很累很累。考完呢场试，就几乎可以断定我以后都无甘嘎机会，甘嘎考试机会了。或者，我会回来读MBA,但如果你叫我读多一个MASTER嘎话，叫我死了算了。简直就是折磨啊！或者如果我吾选NOTTINGHAM会好D，但我都选左＋读完了，不是么？不过，其实呢，呢个MASTER其实对我很有用，我也确实学到好多以前完全没有接触过嘎概念以及思想。有很多名词我也真的从来没有听说过。所以呢，这个课程还是给了我很多有用的知识的。

 

考试完毕，就应该会进入毕业论文准备的阶段。不过，我都已经发左3封邮件比我嘎superviser嘎拉，他都无复我。我都知道他系全院闻名的繁忙老师，不过，你好歹都复我EMAIL啊！！！6号就要交PROPOSAL拉，我仲要你嘎签名嘎拜托！！！

 

这个暑假除左系有毕业论文这个巨大责任在身之外，努力稳工也是一件非常麻烦的事情。然后我也准备去爱丁堡以及瑞士一趟，应该会再加一个barcelonna嘎。。。热切期待中。希望我真的有钱拉！唉，PART TIME 啊PART TIME，请自己稳上门拉！！啊门！

 

过多几日又是中国高考的时期了。我家有两位人士会参加呢个‘科举’考试，一个表弟＋一个表妹。希望他们2个都可以跑出黑马拉。记得到时着成身黑色咯喔。。。哇哈哈哈。。。。

 

然后细佬15号听闻会去华师附中考试，虽然不抱任何希望，但也希望他能够好好对待，考出个应该的成绩。

 

然后啊妹好似都系6月份参加中考。她心头比较高，想去执信。看来我真的吾够我啊妹来，起码系学习上一直都比她差。不是么？她成绩永远都可以保持全级前30的，我咯喔，以前全班前30已经好好拉。。。哇哈哈哈。好似好对吾住爹爹甘添。。。SORRY拉。。。

 

再然后，虫爸已经话系11月结婚了，看来我真的要凑钱买机票回家才行了。我一定要排除万难回去参加他的婚礼拉！！大吼。。。。

 

在此，附上一D前段时间班上的照片。

 

最后，希望考试的能够考出水平，祝大家生活愉快。

系我个F度看到呢句话：天将降大任于斯国也，必先撞其火车，抢其火炬，染其口足，震其国土，雪藏其春节，涨其物价，空乏其民……